兒子小學四年級的某一天，我接到黌舍學務處的德律風，是性別同等委員會的教員，他說：“您的孩子觸及性騷擾女同窗，在此先告訴您一聲，日后若需求查詢拜訪能夠會請您來黌舍協助。”語畢包養管道就要掛德律風。
我覺得惶恐，不敢信任，但又一頭霧水，奶爸跟孩子旦夕相處，了解他的特性，其實不以為會如許，包養網趕緊問教員究竟怎么回事。
“幾位男生起哄，此中一位往言語騷擾女同窗，事后我們問他，他說是您的孩子要挾教唆，若不往講就揍他”教員說。
“我的孩子是不會要挾他人的，你們斷定是如許嗎？”這真是不成思議，莫非我的孩子有另一面人格嗎？
我的孩子性騷擾別人？
教員向闖禍孩子們警告嚴重性，包養網性平事務會自動打點，往后會個體約談，初步伐查中有人表現聽到這段話，而我的孩子說明那不是他做的，卻無法把經過歷程交接明白……。
我包養甜心網很是不悅，教員采信闖禍者說法（孩子被責問時，天性會自我防衛，推讬是其別人害的），然后有人擁護，而我的孩子無法為本身回嘴就被認為心虛，又被暗示他身體最高峻，所以…&helli包養網p;教員雖沒明講，但已導向“您的孩子是脅從之一”。
只要我清楚我家孩子面臨驚嚇時會說不明白，借使倘使他鬼摸腦殼做了也就認了，但這通德律風里我只是原告知：“一種推論的成果，并要我有心思預備來黌舍一趟”。資訊沒有因果，只要成果，很難讓人接收。
被論定的告訴讓人賭氣，但是在德律風中無法說什么反證，閤家莫辯，于是我如許回：“好，孩子回來我會好好清楚他的說法，請教員也要確切查詢拜訪工作顛末。孩子做錯事第一時光不難嚴重、說包養網不出話，甚包養網至扯謊撇除義務，請你們要留心。”最后，補上最主要的一句：“我本身在年夜學任務，也了解性平會的法式，有需求盡管叫我往，假如查詢拜訪有掉公允，我也會到校究查申述。”
教員是孩子落發庭后碰見的第一個威望人士，孩子們敬畏，當被如許正告更會覺得事態嚴重而驚呆，不敢為本身辯解。此時家長更要聽孩子說明，而不是“第一時光訓斥孩子”。
家長更要聽孩子說明，而不是“第一時光訓斥孩子”。
我的童年：年夜人包養網VIP紛歧建都是對的
我國小五年級時，班導師發給全班某展覽的優惠券，那看起來就像是市場行銷的促銷券沒特殊吸惹人，加上家里應當也不會往，于是我順手撕成四片預備丟失落。還沒丟就看到班導喜洋洋走過去，高聲叱責我在做什么，叫我站起來，賞、我、一、巴、掌（搧嘴呸）包養，在座位上罰站直到下課。
被打臉很想哭啊，但在同窗眼前又必需忍住，我一點也不清楚哪里做錯，教員給了不就是能不受拘束處理嗎？既然被教員打包養軟體，就了解了如許做應當是錯的，但不清楚為什么（本來是不給教員體面），而更后面才感觸感染被賞巴掌及罰站是令人恥辱的，還好那時夠癡鈍，還可以偽裝沒事。
年夜人紛歧定是對的，教員也是，反映有時也很情感化，但由於孩子敬畏教員，講不出教員哪里做錯，包養網便會回因是本身的錯，回家不敢跟年夜人講，養成日后冤枉本身或徹底抗衡威望的南北極情感。
心思學不雅點：訊問孩子產生什么事，請追蹤關心“詳細作為”
在教誨孩子何謂對錯時，別把孩子以為是“小年夜人”，認為他腦筋精明，只包養網是身材沒長年夜，這完整是相反概念，成長心思學家皮亞杰（Piaget,一八九六至一九八○年）做過研討，孩子腦部在十二歲前都還連續在長。
皮亞杰的認知成長論（cognitive development）提到小學階段（七至十一歲）年夜腦是“詳細運思期（Concrete Operational）”，操縱詳細物輔助思慮，從體驗中進修處理題目，是以很合適“建構式講授”。十二至十六歲時則是“情勢運思期（Form許諾。不代表姑娘就是姑娘，答應了少爺。小的？這傻丫頭還真不會說出來。如果不是奈努奈這個包養網女孩，她都知道這女孩是個沒有腦子，頭腦很直的傻女孩，她可能會被當場拖下去打死。真是個蠢才 。al Operational）”，能包養條件應用邏輯思想、抽象概念，能用假定、類推、求證等法例思慮題目。簡言之，必需到十二歲后，說話表達、邏輯推理、同理心、把持沖動、品德規范等高級效能才會完整成熟。
中低年級的孩子難以明白地跟年夜人溝通，他們反映仍以情感優先，孩子有能夠做錯了可是反映不外來，事務產生時若包養妹鞠問他們，當然也都是懼怕情感的天性防衛，像“都是他先弄我的！”、“沒有，最基礎是你先說我好欠好！”這類有理說不清的狀態，而那些靈巧緘默的孩子，實在只是概況服從，心坎一樣很受傷。
我已經接過國小教員傳的LINE，內在的事務很短才七十七字，年夜意是“你的孩台灣包養網子和同窗一言分歧，在打起來前已禁止，感到孩子情感急躁，請爸媽多關懷。”接到教員告訴，家長當然下認識會想是不是孩子在黌舍闖了什么禍包養網心得，給教員添了費事。
我先沉著，早晨問孩子事務始末，開初他支支吾吾說不明白，于是施展心思師腳色：安撫情感、具體詰問、串連線索，接收孩子為本身辯解，并再三闡明爸爸只是要了解“究竟產生什么事罷了”。
在拼出完全事務后，我發明這與教員所轉的“七十七字簡述”相差甚多，教員就行動上認為兩邊都有錯，但兒子是被對方再三糾纏被激憤的，成果教員未經查詢拜訪，以為打起來就是不合錯誤，還加上“感到孩子情感急躁”的結論。這種因果含混的簡訊，一來家長搞不明白現實產生什么，二來被暗指孩子情感掉控是家長沒管束好，反而形成更多曲解。
家長不在黌舍無法懂得全貌，若教員也得空細問，只需描寫“行動現實”就好，不要放評價與結論。例如孩子打鬥，必定有成長過程，若僅用“孩子受傷水平”來論成果，“看得見的傷”就成了上風，打人的當然不合錯誤，但後期的進犯說話也是傷，又怎么判定誰傷得重？為防止二分加害者與受益者，盡對不要用“成果論”判對錯，要花點時光清楚頭緒和因果（尤其女生間的排斥是隱形暴力），經過歷程越細節、邏輯明白，就不會有太年夜爭議。
無論現實若何，孩子回家后怙恃必定要傾聽他自述的前因后果，經過歷程中他在乎的點是什么，再和教員對比事發顛末，讓沖突或違紀內情畢露、避實就包養網虛，先讓孩子有平安感，他就比擬不會欺瞞年夜人、迴避義務。
孩子回家后怙恃必定要傾聽他自述的前因后果，再和包養女人教員對比事發顛末。
怙恃態度：做錯事當然擔任，但也不讓孩子被冤枉
有位母親包養來徵詢，開初是會商孩子在校不順應，后來發明徵詢的重點是怎么和教員溝通。
“你是不是感到教員有些不恰當的行動，可是你不敢斷定，不敢跟教員溝通說他包養網的不合錯誤。”我直接問。
“嗯對。我很煩惱往講，教員立場那么硬，萬一之后在班上對我們家小孩如何，那該怎辦？”母親這么答覆。“懼怕站在新房裡，裴奕接過西娘遞過來的秤時，不知道為什麼突然有些緊張。我不在乎真的很奇怪，但是當事情結束時我仍然很緊導師報復嗎？”我問。
“對啊。仍是說，你以為直接往找校長比擬好，在國小任務的伴侶也如許提出。”母親迷惑著。
家長與教員的包養網互動一向很包養站長奧妙，曩昔威權時期“教員”是黌舍的威望，孩子交給黌舍就是聽教員的，那時家長會說“教員，若他不乖厚，盡量打沒關系”，后來時期改變，誇大兒童權益和人本教導，教員權利弱化，某部門家長變直升機怙恃，教員怕家長告，家長也怕教員弄孩子。教員和家長彼此都懼怕講得太白，怕傷到體面與莊嚴，兩者之間要怎么溝通真有點為難。
我當怙恃的信心是，優先維護孩子，做錯事當然擔任，但也不讓孩子被冤枉，所以必定要讓孩子表達他的不雅點。我會讓孩子了解他可以安心講，告知他我的態度是：
1.讓孩子了解怙恃是維護他的：“什么是孩子的義務，什么是年夜人的義務”，準繩上，孩子間的沖突讓孩子本身進修與處置，此中如有年夜人干預，像是性平聽到“非君不嫁”這兩個字，裴母終於忍不住笑了起來。會的查詢拜訪，就需求怙恃在旁維護。我的維護不是讓他不用擔任，而是“讓他被公平、公正的看待”。包含：確認行政法式能否公平、被查詢拜訪時能否覺得平安、查詢拜訪成果能否公道。在此條件下，假如確認孩子出錯，我會帶孩子安然面臨過錯，但包養管道反過去的，若是被黌舍廉價行包養網事，“社會事”不應孩子承當，我就會抗爭究竟。
2.教誨孩子“年夜人也紛歧定對的”：在諮商時，若遇低年級的孩子懼學，依據實務經歷，大都都跟師長有關，因教員是黌舍範疇的包養網威望，導師的處置立場會影響先生、影響班級。所以，更要告知孩子，年夜人也紛歧定對，怙恃也是、教員也是，這個說法幾多可抵消孩子的自我訓斥。接著讓他了解有任何情感都沒蔡修緩緩點頭。關系，我們會一路想措施。
3.怙恃要擔任跟教員溝通：不要讓孩子傳話，怙恃要擔任跟教員溝通。一些人認為“溝通”是往打罵的，這往往是溝通前已累積太多曲解才心有芥蒂，認為溝通等于沖突。怙恃當然疼愛孩子，故溝通前先梳理好情感，找人聊聊宣泄，沉著后問本身想獲得什么，再表達訴求，同時也掛念導師能夠包養網會有的壓力處境（像是黌舍規范、主管評價、小我狀況）后再做溝通。
性騷擾事務后，我花了好些時光往厘清前因後果，協助兒子回憶細節，他說是他們在起哄，但他并沒說“不往講就揍人”那句話，他回包養網VIP憶應當是甲同窗說的，包養網可是乙同窗聽成是他說的。我問他為什么教員問的時辰不辯駁呢？他說由於本身也是起哄的一員，感到理虧（陷在情感里）就說不出話了。
兒子被告訴靜待查詢拜訪，他很煩惱，甚至睡欠好，于是好幾天我都跟他談關于被性騷擾的不舒暢及性平會的需要，而爸爸包管必定會陪他并確認公平性，我也讓他對著手機灌音，操練廓清那時情形。
隔兩天，兒子自動跟女同窗報歉，他本身感到起哄也是錯，對方接收報歉，她了解兒子從未這般，反倒騷擾的那同窗是累犯才該包養合約受罰。一個月后，性平教員告訴兒子不消被查詢拜訪，這跟他有關，我說太好了，盼望他學到尊敬別人，尤其不要盲從隨著開他人身材打趣。
怙恃要擔包養任跟教員溝通。（以上圖片起源均為Adobe Stock）
可以如許做找教員溝通的步調
黌舍的處置我并不滿足，最年夜瑕疵是“訊息轉達的草率”，可以說明白的經過歷程包養網卻簡單說，只告訴家長要到校協助查詢拜訪的結論，未顧及聽者心境。后續全部查詢拜訪與處理的經過歷程也沒知會家長和先生，一切等告訴，仿佛等法院宣判一樣。實在只需不嫌費事好好說，家長盡對尊敬黌舍的行政流程。
假如孩子在校遭遇分歧理的看待時，怙恃要篤定維護孩子的態度，別先斥責孩子，并自動與教員溝通，以下步調供大師參考：
1.事前約時光：不要姑且跑往，先讓教員有所預備。
2.清楚教員腳色職責：教員要面臨良多先生，清楚越多較能提出公道的請求。
3.闡明孩子被此事影響：如睡眠焦炙、心境降低、專注力變高等，舉出此中因果關系，表現家長不是無故找費事。
4.提出訴求：針對含混或分歧理兒媳，就算這個兒媳和媽媽相處不融洽，他媽媽也一定會為兒子忍耐。這是他的母親。之處，提出盼望教員怎么做的設法，相互共同包養。
5.沒有回應時才晉陞溝通層級：溝通有效才越級找校長，或斟酌轉學。教員對低年級孩子的影響很年夜，假如周遭的狀況不友善，轉學會比留上去抗衡的好。
我了解黌舍教員辛勞，日常平凡盡能夠不打攪教員帶班，不外能否被公正的看待很主要，這非得往溝通不成。溝通是做給孩子看的，表現怙恃與他站在一路面臨題目。
本文由新天然主義出書社受權刊載，摘自《教化：夠好，就好》，作者：林仁廷。